[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 512345»
Практическая магия » Свободное общение. » Анекдоты. » Юмор
Юмор
SOTEIRAДата: Воскресенье, 11.05.2014, 05:55 | Сообщение # 1
Сообщений: 1639
Статус: Offline
В травмпункте. Врач: 
- Пиши, Лена - "черепная травма"....
Медсестра: 
- Иннокентий Вениаминович, - не черепная, а черепно-мозговая!
Врач: 
- Лена, какие на хрен мозги, если он на день рождения своей жены, с любовницей припёрся?
 
SOTEIRAДата: Воскресенье, 11.05.2014, 05:56 | Сообщение # 2
Сообщений: 1639
Статус: Offline
Садятся в такси трое пьяных парней. Водитель заметил, что они пьяны и решил их обмануть. Он завел двигатель и через несколько секунд выключил его. Поворачивается к парням и говорит: — Все мы приехали. Один парень поблагодарил его, другой протянул ему деньги, а третий влепил водиле оплеуху. Подумав, что третий догадался о проделке, водитель спросил: — За что?? Парень отвечает: — Чтобы в следующий раз не превышал скорости. Ты нас чуть не убил! Шумахер гре%аный!
 
SOTEIRAДата: Воскресенье, 11.05.2014, 05:57 | Сообщение # 3
Сообщений: 1639
Статус: Offline
Супруги в ссоре... 
- Хоть бы посуду за собой помыл, скотина!...
- Не могу... копыта мешают!
 
SOTEIRAДата: Воскресенье, 11.05.2014, 05:57 | Сообщение # 4
Сообщений: 1639
Статус: Offline
Проходил я как-то осмотр медицинский, чтобы какой-то там допуск - пропуск получить. Захожу к психиатру. Там сидит тетка такая 2х2, сразу видно что психиатром работает лет 20. Сажусь. Она мне гробовым голосом: "Вы думали когда - ни будь о самоубийстве?" И смотрит так на меня с лицом таким каменным. А мне чето в голову взбрело я возьми и ляпни: "До визита к вам - никогда!" Рядом коллега сидел, тот сразу со стула упал в прямом смысле слова, а тетка посмотрела на меня не меняя на лице ничего, кроме того, что бровь одну так слегка приподняла, улыбнулась видать и вымолвила: "Шутник." Но "допуск" на бланк шлепнула...
 
SOTEIRAДата: Воскресенье, 11.05.2014, 05:58 | Сообщение # 5
Сообщений: 1639
Статус: Offline
Я видел, как друг со своей женой ссорился: она беснуется, орёт, машет руками... Илюха спокойно достал телефон и стал снимать. Через некоторое время Лиза это увидела и - мол, "чё за фигня?" А он, красавчик: "Это когда я дождливым вечером буду сидеть один и думать, почему я с тобой развёлся, а потом включу видео и такой: а, не, всё правильно!"
Ни разу не видел, чтоб женщины так быстро успокаивались.
 
SOTEIRAДата: Воскресенье, 11.05.2014, 05:58 | Сообщение # 6
Сообщений: 1639
Статус: Offline
Судебное заседание. Судья:
- Подсудимый, Вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ГАИ...
Подсудимый:
- Это невозможно - я импотент, вот и справка от врача.. . .
Потерпевший:
- А Вы его про жезлик, про жезлик спросите! ! !
 
SOTEIRAДата: Воскресенье, 11.05.2014, 05:59 | Сообщение # 7
Сообщений: 1639
Статус: Offline
- Не, мужики, мне пить вера не позволяет.
- Чё - мусульманин?!
- Жену у него так зовут. Вера. 95 кг. Шпалоукладчица.
 
SOTEIRAДата: Воскресенье, 11.05.2014, 06:00 | Сообщение # 8
Сообщений: 1639
Статус: Offline
Звонок в церкви, батюшка поднимает трубку:
- Это вас из горкома беспокоят, нам бы стульев на заседание у вас взять...
- Не дам стульев, в прошлый раз скамейки давал - так все их неприличными словами исписали!
- Ах, стульев не дашь?! Да хрен тебе тогда пионеров в церковный хор!
- Хрен мне пионеров в церковный хор?! Да хрен вам монахов на коммунистический субботник!
- Ах, хрен нам монахов на коммунистический субботник?! Да хрен тебе комсомольцев на крестный ход!
- Ах, хрен мне комсомольцев?! Да вам... Да хрен вам монахинь в финские бани!
Долгое молчание... голос в трубке:
- Да за такие слова, батюшка, и партбилет на стол положить можно. . .
 
SOTEIRAДата: Воскресенье, 11.05.2014, 06:00 | Сообщение # 9
Сообщений: 1639
Статус: Offline
Подвыпившая компания, Новый Год.
Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку. Просят его жену зайти, посмотреть "как он там?"
Крик, грохот падающего тела. Все кинулись к жене, она в обмороке… Привели в чувство, расспрашивают…
По ее словам:
— Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит член… и кот его грызет! Я кричу, кот отрывает член и убегает С НИМ в зубах!
Обморок… от смеха у всех…
 
SOTEIRAДата: Воскресенье, 11.05.2014, 06:01 | Сообщение # 10
Сообщений: 1639
Статус: Offline
- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это такое?"
 
SOTEIRAДата: Воскресенье, 11.05.2014, 06:01 | Сообщение # 11
Сообщений: 1639
Статус: Offline
Чемпионат мира по горным лыжам. Чемпион мчится с горы на бешеной скорости.
Тут его обгоняет русский со своими детьми. Тот в шоке. У подножия горы спрашивает:
- Вам не было страшно?
- Мне нет, а детям немного. Они ведь у меня не пьют!
 
SOTEIRAДата: Воскресенье, 11.05.2014, 06:02 | Сообщение # 12
Сообщений: 1639
Статус: Offline
Школа. Урок труда. Учитель:
-Основное правило техники безопасности: ПАЛЬЦЫ В РОЗЕТКУ НЕ СОВАТЬ!!!
Ученик:
-Так они туда не влазят...
Учитель:
-А ТЫ ГВОЗДИКИ ВОЗЬМИ, ПРИДУРОК!!!
 
SOTEIRAДата: Воскресенье, 11.05.2014, 06:04 | Сообщение # 13
Сообщений: 1639
Статус: Offline
Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была водка, а у ретьего не было. Ну он и говорит мужикам: "Вы завязываете мне глаза, даете любую дичь, а я угдываю кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне наливаете стакан водки..." Дают ему зайца. Он пощупал и
говорит: "Заяц, возраст 5 лет, убит ножом". Налили стакан. Дают лису. Он пощупал и говорит: "Лиса бурая, возраст 10 лет, убита винтковкой". Налили стакан. Дают Кабана. Он пощупал и говорит: "Кабан дикий, возраст 15 лет, убит с ружья!". Так продолжалось всю охоту... Утром встречаются ихние жены. Первая говорит: "Бабоньки представьте, муж ушел на охоту с водкой, пришел без водки и трезвый". Вторая говорит: "У меня тоже самое". Третья говорит: "Вы представляете, мой ушел без водки, пришел пьяный в
жопу, всю ночь щупал меня между ног и бормотал: "Ёж, 42 года, убит топором в спину"..
 
SOTEIRAДата: Воскресенье, 11.05.2014, 06:04 | Сообщение # 14
Сообщений: 1639
Статус: Offline
Подходит кошка к миске: - Фу... гречка...
Приходит на второй день: - Фу. . вчерашняя гречка
На третий день: - Вау! Гречка! !
 
SOTEIRAДата: Воскресенье, 11.05.2014, 06:05 | Сообщение # 15
Сообщений: 1639
Статус: Offline
- Как вас зовут?
- Василий.
- Дети есть?
- Да, сын Василий и дочь Василиса!
- А животные дома есть?
- Кот Васька!
- К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера...
 
Практическая магия » Свободное общение. » Анекдоты. » Юмор
Страница 1 из 512345»
Поиск:
Рекомендуем
Скрыть/показать

Мини-чат
Скрыть/показать
Рекомендуем
Скрыть/показать
Статистика
Скрыть/показать


%